Ahí va la crónica:
Hacia finales de siglo (o principios del siguiente) sucedió el acontecimiento que todos estábamos esperando. Después de las protestas populares hacia la jerarquía eclesiástica por negarse a beatificar al popular Anonimous (el papa puso como excusa el origen cósmico-extraterrestre del aspirante a santo), el papa y su papado decidieron ceder ante el clamor del pueblo.
El suceso se vino a suceder tras el suicidio del soez papa anterior al sucesor del mismo. Se trataba de un papa treméndamente conservador, conservaba todos los tickets del supermercado desde su infancia y alegaba que núnca se sabe. Tras su muerte por envenenamiento propio (decir que un papa ha muerto de sobredosis suena muy feo), llegó su sucesor, conocido popularmente como el papa Guay. El papa guay tocaba el bajo en un grupo y era el que traía las birras en las fiestas (de modo, que el origen de su apodo es obvio). Cuando se enteró del problema de Anonimous se indignó, "esto no puede quedar así" exclamó, "lo beatifico yo en un plis" añadió. De modo que le hizo llegar una carta de invitación a la beatificación, la invitación pedía dos requisitos:
a) Haber realizado por lo menos un milagro
b) Llevar una foto de carnet para la edición de estampitas
Anonimous se apresuró y tras vestirse y desayunar (en ese orden) salió hacia el fotomatón que tenía debajo de su casa y se puso a hacer milagros y a buscar testigos, porque a lo largo de su vida había hecho innumerables milagros*, pero había perdido el contacto con los testigos y es muy feo llamarlos después de tanto tiempo para pedirles un favor. Así que se fue rumbo a Roma con los testigos y las fotos (cuando llevaba unos metros se dio cuenta de que no llevaba mapa, de modo que se puso a preguntar, de ahí el origen de la expresión).
Tras un mes de viaje llegó al vaticano, dónde el papa y la banda del vaticano le esperaban, cuando la banda terminó la pieza de los recibimientos** el papa exclamó:"¡campeón!" y preguntó: "¿que marcha me llevas?" a lo que anonimous respondió "¿Cuándo se come aquí?" y el papa contestó "pues cuando veas figura, aunque de plancha no nos pidas ná que la acabamos de apagar". De modo que se fueron a comer a un chino de por allí. Tras una hora de ingesta salvaje y descontrolada, trajeron los cafés y los chupitos de licor de lagarto. Entonces el papa le preguntó haber si había traído lo suyo, Anonimous respondió afirmativamente (tanto es así, que le dijo que sí) y le dio las fotos y le presentó a los testigos, que por cierto no habían dejado de comer desde que llegaron ("os habeis puesto hasta el ojete con la tontería" decretó el papa cuando se presentaron). De modo que el papa lo hizo santo.
Juan Perez Oreo Sanchez Klein Flistein Forcual Estantería
* Años después, con la invención del sistema numérico se pudieron contar. El notario dice que fueron 123, pero sus allegados dicen que muchos más. Por eso encarcelaron al notario, por falaz.
** El bimbó, de Giorgi Dan.
PS: Dejo aquí una imagen ilustrativa del suceso. Para encontrarla he escrito Boroboro en las imágenes del google, la imagen se titula boroboro dorodoro así que no he encontrado nada que sintetice mejor el contenido de la entrada.
